Ich leide unter einigen sehr
seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und
Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und
durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa
50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit
einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
"Freakshow" verkaufen.
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes
"FUCK YOU" an all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun
haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich
diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat,
von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht
wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch
Eintrag erhält. Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 509
Leute
schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und
von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr!
Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen ... DIESER hier ist
WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt
da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine
Eltern,
keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes
könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier
weitergeleitet wird, von
AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-,
elternlose, Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto"
überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese
Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
15.067
Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir
androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie
wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst,
sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem
Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana
machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken
eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes
weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in deinen
Vorgarten stürzt.