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Nero
ich fühle mich hier wie zu Hause
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Männer mit Bierbauch haben oft ein "Schneewitchen-Komplex".Sie liegen flach auf dem Rücken und sagen:"Dort hinter dem Berg, wohnt der kleine Zwerg:"

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Hendrix
ich wohne hier
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Also Adofs Hitlers Kind wollte eine Gasmaske.Die bekam er auch.Er wollte sie sofort ausprobieren und ging in die gaskammer.da rief er:Ich hab eine Gasmake.Da rief ein andere:HAha ich den filter.

Verstanden???

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Nero
ich fühle mich hier wie zu Hause
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Die letzte Email

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

War lustig, aber wundert euch nicht, wenn Ihr die nächsten Wochen nichts mehr von mir hört - das war auch die letzte E-Mail die ich noch schnell schreiben durfte. :nubs:

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Richi
Grünschnabel
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Für wen stellt eine Blondine eine leere Bierflasche in den Kühlschrank?
Für den, der kein Bier drinken will!
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*g*
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lol die waren alle sau cool

ich hab da einen hoffentlich ist er nicht schon gepostet

Es ist ein blinder Drummer und ein tauber Pianist, die geben n Konzert. Mitten im Konzert fragt der Drummer den Pianisten. "Du klatschen die Zuschauer schon?" Darauf antwortet der Pianist:" Warum spielen wird denn schon?"

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FUZZY
Wiederkommer
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Ich hab hier auch noch einen Witz

geht rotkäpchen in den wald
dort sieht sie den bösen bösen wolf im gebüsch sitzten
fragt rotkäpchen : Oh böser böser Wolf warum hast du denn so große augen??
sagt der Wolf : Halt die Schnauze ich muss Kacken!!

Super oder?? Laughing
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*g*
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geil

Geht Rotkäppchen durch den Wald, sieht den Pinochio, reisst ihn auf den Boden. Und setzt sich auf seine Nase und ruft: "Leugne Leugne"

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Richi
Grünschnabel
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Alle Leute rennen schreiend aus dem Haus,
außer Klaus, der guckt oben raus.
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*g*
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Was macht n Leprakranker am Meer??

Auf der Faulen Haut liegen

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monski
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sakul hat folgendes geschrieben:
Deutschlands Ortsnamen
Die Dämlichsten...
http://onunterhaltung.t-online.de/c/20/05/19/2005190.html



Es ist spaet aber hierzu muss ich doch glatt den Ortsanamen "Aha" ergaenzen... und das ist kein Scherz... "Aha" liegt im schoenen Altmuehltal, in der Naehe der Altmuehlseen...... Idea ^^

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Lerne Menschen kennen, denn sie sind veränderlich, die sich heute Freunde nennen schimpfen morgen über dich!
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*g*
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lol

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*g*
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Der Erlkönig

2003
Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.
'Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?'
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -
'Mein Windows - es ist nur ein Datensturm.'
'Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt's viel Tand.'
Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht? -
'Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt.'
'Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!'
Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaners EXE am düsteren Ort? -
'Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau.'
'Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell.'
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!
Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot

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*g*
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Da sind noch n paar Wize:

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
alter Mann:"Ich suche meinen Sohn"
Jesus:" Wie sieht er denn aus?"
alter Mann:"Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus:"Vater!"
alter Mann:"Pinocchio!"

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme:
"I'm Wilhelm Tell!".
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:
"I'm Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:
"I'm sorry!"

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Sebjul
Neuling
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Ein mann in einem protzigen Auto fährt auf einer Autobahn.Da sieht er einen Laster direkt vor ihm.
Schnell überholt er den Laster,macht dabei das Febster auf und sagt:Haaaalöchen ich bin Klausi,verdien jeden Tag nen Tausi,neben mir sitzt meine mausi und du verlierst Ladung.Danach bremst er wieder zurück ,überholt ihn wieder,macht das Fenster auf und sagt:Haaaalöchen ich bin Klausi,verdien jeden Tag nen Tausi,neben mir sitzt meine mausi und du verlierst Ladung.
Das wiederholt sich einige male , bis der Lastwagenfahrer genervt das Fenster aufmacht und stöhnt:Hallo,ich bin Günter,es ist Winter,und das hier ist ein Streufahrzeug. :spin: :-D :spin:

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Die andere Signatur war ja mal voll kacke...

Nicht klicken!
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Jacob
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Bei Fritz klingelt das Telephon.
Fritz geht ran:"Hallo, wer ist da?"
Herr Rosenmeier:"Ich bins, gib mir mal schnell deine Mutter!"
Fritz:"Geht nicht, kann sie dich zurückrufen?"
Herr Rosenmeier:"Wa..Was tut sie den grad?"
Fritz:"Sie liegt mit ihrem Mann im Bett."
Herr Rosenmeier:"Wie, sie liegt mit ihrem Mann im Bett??"
Fritz:"Sie nennt den Mann immer "mein Mann""
Herr Rosenmeier:"Hol mal ganz schnell ne Axt und töte den Mann!!Am besten die Frau auf gleich. Nimm die Axt, die im Gartenhaus ist!"
Fritz holt die Axt und tötet die beiden.
Fritz:"So erledigt, was jetzt?"
Herr Rosenmeier:"HMM.. schleif sie mal in das Schwimmbecken!!"
Fritz:"Aber wir haben doch kein Schwimmbecken!"
Der Mann:"UPPS, das habe ich mich wohl verwählt! Tschau..." ...


sorry
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FUZZY
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Ich hab hier noch einen...

Liegt der Bauer tod im Bett war die Bäuerin wohl zu fett

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nubbleskickball
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Was macht ein Leprakranker in der Disco ? --- Tanzen bis die Fetzen fliegen


Was macht ein Leprakranker am Fußballfeld --- FAULEN!

Was macht ein Schwarzer in der U-Bahn --- Schwarzfahren ( is echt nicht rassistisch gemeint)

Einer geht noch :

Ali G. kommt zum Bestattungsunternehmen : " Ich mag Grabstein, du schreiben : ALI TOT." " Aber mein Herr, bei uns ist es üblich etwas mehr auf seinen Grabstein zu schreiben!" " OK, gut, du schreiben : ALI TOT, VERKAUFEN FORD TRANSIT!"

:angel:
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FUZZY
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Super!!

MAMA MAMA ich hab ne 6 in Deutsch und dann bleib ich sitzen!!!

Ach is nicht so schlimm du hast sowieso Krebs! boing

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Fabi
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Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir
sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause
weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre
Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit
seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem
Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich
bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes
Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele
Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich
draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir
das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das
Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden
müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein
Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es
wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13
und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann
dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das
Zeugnis, das auf'm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!
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nubbleskickball
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Streiten sich 2 Leprakranke, sagt der eine: Geh, jetzt reiß dich zusammen!
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Hunter09
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Was macht ein Lebrakranker inder Disko ??? tanzen bis die fetzten fliegen !!
und was macht er am Strand ??? auf der faulen Haut liegen

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I WAS HERE
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Fabi
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Hunter09 hat folgendes geschrieben:
Was macht ein Lebrakranker inder Disko ??? tanzen bis die fetzten fliegen !!


das hat schon mal jemand geschrieben^^

Zeze hat folgendes geschrieben:
Was macht ein Leprakranker in der Disco ? --- Tanzen bis die Fetzen fliegen
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MM08
ich fühle mich hier wie zu Hause
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Was ist wenn eine Spanner stirbt?

Der ist weg vom Fenster.
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nubbleskickball
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Bruno zu Bernd : "Was gibts den heute zum Mittagessen?" "Scheiße mit Reis." " Ma weeeh! REIS"
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Hunter09
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Findet Hansi ein kondom auf der Terrase ,kommt sein Freund Hugo .sagt der Hansi :schau mal das kondom hab ich auf der terrase gefunden .antwortet Hugo WAS IS EINE TERRASE (den witzt muss ma sich erst mal 10-mal durch lesen bevor du ihn checkst )

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I WAS HERE
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nubbleskickball
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Hunter09 hat folgendes geschrieben:
Findet Hansi ein kondom auf der Terrase ,kommt sein Freund Hugo .sagt der Hansi :schau mal das kondom hab ich auf der terrase gefunden .antwortet Hugo WAS IS EINE TERRASE (den witzt muss ma sich erst mal 10-mal durch lesen bevor du ihn checkst )


Ich kapier ihn trotzdem nicht :verwirrt: :verwirrt: :verwirrt:
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monski
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sorryich auch net ):
Aber Fabi deiner ist ja wohl sau genial^^ (vom 20.4) *lol*

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TersaH
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check ich auch nicht!
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Fabi
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ja, der Brief is sau lustig :-D Also ich versteh den andern Witz auch nicht^^
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 Schokolade 
jon_olsson
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Vater zum Sohn: "Hast du dich dafür entschuldigt dass du deiner Lehrerin auf dem Fuß gestiegen bist?" "Ja Papa. Und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt." "Und was hast du dann gemacht?" "Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!"

Ich finde den WItz cool! Auch wenn ich ihn nicht gut schreiben kann!
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Fabi
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*gg* ich find den auch lustig super
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TersaH
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:-p hehe der Junge kriegt wohl nix Süßes daheim *gg*
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MM08
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Wohnort: Bei dieser Frage steige ich aus
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Es sind ein österreicher Deutscher und ein Schweizer.
Die sind bei einem pool. Wenn man hinein springt kann man sich etwas Wünschen.
Der Deutsche springt hinein und sagt:" Bier" und springt ins Bier.
Springt der Österreicher hinein und wünscht sich Kaffe und springt in den Kaffe.
Will der Schweizer hinein springen und rutscht aus und sagt:" Scheiße" und fällt in die Scheiße.
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Tom
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Wohnort: Not where Osama is
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haha Laughing Laughing :moron:

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Life is too short
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TersaH
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Laughing :-D loooooool der is lustig
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Tom
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Wohnort: Not where Osama is
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jep

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jon_olsson
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Zitat:
Es sind ein österreicher Deutscher und ein Schweizer.
Die sind bei einem pool. Wenn man hinein springt kann man sich etwas Wünschen.
Der Deutsche springt hinein und sagt:" Bier" und springt ins Bier.
Springt der Österreicher hinein und wünscht sich Kaffe und springt in den Kaffe.
Will der Schweizer hinein springen und rutscht aus und sagt:" Scheiße" und fällt in die Scheiße.


*rofl*
(Wer nicht weiß was das heißt: rolling on the floor laughing lol )

Wieso eigentlich Zitat? Der is vom MM08!
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happy_tree_friend
Neuling
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Angemeldet: 22.01.2006
Beiträge: 22
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Eine junge Frau saß in einer Bar und genoss Ihren Afterwork-Cocktail
mit ihren Freundinnen, als ein junger, gutaussehender, sexy Mann die
Bar betrat.

Die junge Frau konnte ihren Blick nicht von ihm abwenden. Der junge
Mann bemerkte ihren Blick und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie eine Entschuldigung für ihr Verhalten hervorbringen konnte,
sagt der junge Mann zu ihr:
"Ich will alles, wirklich alles für EUR 20 machen was sie wollen .
Ganz gleich wie abartig es ist, unter einer Bedingung."
Die junge Frau fragte verblüfft, was denn die Bedingung sei und der
junge Mann antwortete:
"Sie müssen mir, in nur drei Worten sagen, was Sie wollen."
Die junge Frau überlegte einen Moment und holte dann aus ihrer
Handtasche EUR 20, die sie dem jungen Mann zusammen mit ihrer Adresse
gab. Sie sah ihm tief in die Augen und sagte langsam und
bedeutungsvoll.......
"Putz mein Haus"
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Xzibit&Ludacris
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Angemeldet: 18.07.2006
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Was macht ein Lebrakranker bevor er ins Meer geht?

Er krempelt sich die Waden hoch... Very Happy
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Fabi20
Grünschnabel
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Angemeldet: 11.10.2006
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Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier :prost: :prost: :prost:
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Eminem
Grünschnabel
Angemeldet: 12.10.2006
Beiträge: 3
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Prahlt Hans:"Ich erobere jedes Mädchen im Sturm!"
"-und was machst du bei schönem Wetter?"

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Phil the Ripper!
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Mozzi
Wiederkommer
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so jungs
ich hab auch paar^^ tut mir leid für die frauen unter uns aber des muss einfach sein xD gleich mal alle auf 1mal damit ihrmal was zum lesen habt^^

1.Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
2.In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ? In der Bildzeitung In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen"
3.Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer!
4.Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen!
5.Was ist schwerer zu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!
6.Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
7.Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld ? Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?

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Männer sind die besseren Menschen
1.mensch war laut bibel 1Mann Smile

Opium fürs Volk - Scheiße für die Massen
Ja, ihr habt es geschafft, ich beginne euch zu hassen
Wenn ich so etwas sage, ist es nicht gelogen
Ihr sollt den Tag nicht vor dem Abend loben
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Mozzi
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ok aber der is mal richtig geil xD bisschen laenger aber geht^^

1: Getötete Ringgeister: 4. Sehr gut. Hobbits getroffen. 40 Kilometer gelaufen. Ein Eichhörnchen gehäutet und gegessen. Bin immer noch nicht König. Tag 4: Sitze mit Hobbits auf Berg fest. Boromir nervt. Bin noch nicht König. Tag 6: Getötete Orks: keine. Enttäuschend. Bartstoppelsituation: ich sehe wild und männlich aus. Toll! Will ständig Gimli in die Fresse treten, halte mich aber zurück. Bin immer noch nicht König. Tag 10: Bin in letzter Zeit nicht zum Schreiben gekommen, sehr dunkel in den Minen von Moria. Großer Balrog. Heute wieder nicht König. Tag 11: Getötete Orks: 7. Sehr gut. Bartstoppelsituation: leicht räudig. Evtl. ist Legolas schärfer als ich. Ob er auf mich stehen würde, wenn ich König wäre? Tag 28: Beginne Frodo beunruhigend attraktiv zu finden. Glaube, dass Sam mich töten wird, wenn ich irgendetwas versuche. Außerdem sind haarige Füße sehr abtörnend. Bin immer noch nicht König. Tag 30: Sind in Lothlorien. Glaube, dass Galadriel mich anbaggern wollte. Ganz schön flotte Biene! Hatte nettes Gespräch mit Boromir, er ist gar nicht so übel. Habe geduscht, juhu! Bin aber immer noch nicht König. Tag 32: Getötete Orks: keine. Bartstoppelsituation: leicht behaart Legolas berichtet mir, dass ein Schatten und eine Bedrohung auf seinem Geist liegen. Ich glaube, Legolas ist ein bisschen schwul. Nö, nicht König. Tag 33: Getötete Orks: abertausende. Sehr gut. Boromir von Orks getötet, so ein Mist. Obwohl er tapfer in meinen Armen starb, bin ich jetzt fast sicher, dass er sehr definitiv schwul war. Bei Gimli habe ich auch so meine Zweifel. RIP Boromir. Bin immer noch nicht König, aber Boromir schien zu glauben, ich sei es. Kann aber auch am hohen Blutverlust gelegen haben. Tag 34: Frodo nach Mordor aufgebrochen. Sagte, er ginge allein, nahm aber Sam mit. Warum? Mein Gott, sind denn alle außer mir in diesem Film schwul? Bei mir bin ich mir auch nicht mehr so sicher. Bin immer noch nicht König, verdammt noch mal!

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N8Hawk
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hab au einen:

was is ein lebrakranker im meer? - brausetablette!

obwohl man eigentlich keine witze über lebrakranke macht... aber... scheiss drauf^^

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Mozzi
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ok der is auch hammer^^

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschicht:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3,
um einen Hasen an Land zu ziehen!

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ZipJo
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ich seh grad, dass ich mich in diesem forum noch garnich beteiligt hab...
das wolln wa dochma schnellstens ändern:

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter:
"Hab ich probiert. Kein Vergleich!."

und noch einer der mir sehr gut gefällt:
Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
"Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"

und ein (vorerst) letzter:
is zwar eher ne schlussfolgerung, aber was solls?!?:
Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.
Wer wenig arbeitet, macht wenig Fehler.
Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert.

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schlimmer noch,wenn man sie vorwärts abspielt,
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nubbleskickball
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Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"
Richter: "Nun dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Angeklagter: "Warum das?"
Richter: "Staatsgeheimnis."


Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die
Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen sass der Jude
im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren.
Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu
einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:
"....geboren als Jude
....aufgewachsen als Jude
....jetzt ein Katholik."
Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.
Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft.
Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Religion
zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch
sprenkelte und sagte:
"....geboren als Kuh
....aufgewachsen als Kuh
....jetzt ein Fisch."
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N8Hawk
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ich hab einen^^

George Bush fährt mit seiner Limo übers Land. Sie überfahren ein Huhn. Bush sagt zu seinem Chauffeur: Lassen Sie mich das regeln, ich bin schliesslich der mächtigste Mann der Welt. Bush kommt 2minuten später mit gebrochenem Kiefer wieder. Die Zwei fahren weiter, kurz darauf überfahren sie ein Schwein. Bush: Jetz gehen Sie aber! Der Chauffeur geht los und kommt nach 2 Stunden schwer betrunken zurück. Bush fragt: Was ist denn bei Ihnen passiert? Der Chauffeur: Ich bin zum Bauern hin und hab gesaght: Ich bin der Fahrer von George Bush, das Schwein ist tot!

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ZipJo
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Hunter09 hat folgendes geschrieben:
Findet Hansi ein kondom auf der Terrase ,kommt sein Freund Hugo .sagt der Hansi :schau mal das kondom hab ich auf der terrase gefunden .antwortet Hugo WAS IS EINE TERRASE (den witzt muss ma sich erst mal 10-mal durch lesen bevor du ihn checkst )


gibts denn hierzu auch ne auflösung???
ich check den nämlich auch nich...

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nubbleskickball
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ohh....i glaub net das dea sich je wida hier blicken lässt^^ is mein klassen"kamerad"
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