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 -=Witze=- 
Risikoman
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Hier kommen die besten Witze rein!

Ich fang mal an:

Sagt die Mutter zu ihrem mißratenem Sohn: "Jetzt hör endlich auf dauernd im Kreis zu laufen, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest."



Was bekommt ein taub-stummes, lebrakrankes Kind zu Weihnachten? - Krebs


Ein Kunde sieht sich in einer Zoohandlung um. Da sieht er, wie ein anderer Kunde an der Kasse steht und für einen Affen 3.000 Euro bezahlt. Er wundert sich über den Preis und fragt einen Verkäufer. Dieser antwortet: "Sehen Sie, guter Mann, der Affe, den der andere Kunde gekauft hat, war ein sogenannter Excel-Affe. Dieser kann in Excel Makros und
Tabellen programmieren und vieles andere mehr." Der Kunde bedankt sich und sieht sich weiter um. Da entdeckt er einen Affen, der 5.000 Euro kosten soll. Auf seine erneute Nachfrage wird Ihm erläutert, das es sich dabei um einen Affen handeln würde, der plattformübergreifend programmieren, Webpräsenzen und Präsentationen erstellen könne und noch einiges mehr - ein Schnäppchen, sozusagen.
Als der Kunde schließlich mit seinem Einkauf an der Kasse steht, fragt er den Verkäufer: "Das mit den Affen hab ich ja nun verstanden. Aber was ist das für ein Affe, den Sie da für 25.000 Euro anbieten?" Da beugt sich der Verkäufer zu ihm rüber und raunt ihm ins Ohr: "Das weiß ich auch nicht so genau. Ich hab den Affen noch nie etwas Sinnvolles tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn alle ehrfurchtsvoll Administrator..."

^^
so jetzt seid ihr dran!


Gruß,
Risikoman
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Risikoman
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Benutzen wir doch den thread nur für Witze...
die anderen schweinereinen kommen in extra threads :-D

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
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Fabi
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Ok, ich habe es rausgenommen und einen neuen Thread erstellt!


Computer-Kids

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sa do - Maso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und
auf der Toilette hat die Mama ein Paar "Downloads "von Papas "Memory Stick"
gemacht.
Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war merkten wir plötzlich dass
wir keine "Firewall " installiert hatten.
Leider war es schon zu spät um "Cancel" zu klicken und neun Monate später
war der scheiß Virus aufgetreten.
:fin: :biggt:
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Risikoman
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sehr schön. Der witz ist gut!!! *gg*
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Risikoman
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http://www.penisland.net/
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Risikoman
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Der Kaffeetrinker

Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung, was sie bekommt.
Sie antwortet:"2 Euro 60". Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, "na warte, dich kriege ich auch noch!" Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5-Euro-Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus, wirft sie zu Boden und sagt: "Ihr Restgeld".
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: "Bitte noch einen Kaffee!"
:-D
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Fabi
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Genial, wo hast du die immer her?
Aber ich möchte behaupten, ein Scheck über 5 Euro für einen Kaffee ist noch unwahrscheinlicher, als 260 Centstücke^^
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Risikoman
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tja ich hab da so meine qullen. :-D


der ist auch genial:

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist, "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
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comicer
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Der is geil:

Laufen ein kleiner junge und ein psychopathischer Mörder durch den Wald.
Nach einer Weile sagt das Kind: Du, ich hab Angst!
Sagt der Mörder: Was soll ich erst sagen - ich muss alleine wieder heimgehen :-D :-D

Was heißt Geigenkasten auf Kubanisch?
-Fidel Castro.

hehe

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Risikoman
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den oberen witz kenn ich schon, is aber richtig gut.

Politik verständlich erklärt
Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"

Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden, mein Sohn?"

Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. "Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheisse."
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comicer
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Very Happy Razz Very Happy Very Happy Very Happy Laughing
Boa ey da kann ich net mithalten

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Fabi
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Ja, sehr gut, der ist genial, aber ich finde den davor noch besser (da muss man nicht so viel lesen :-D ). Ich kenne leider nicht viele Witzte, aber heute habe ich einen gehört (soll der Herr Leiss erzählt haben):

Abraham sagt zu Bbraham, ich will dein Cbraham.

Geschrieben ist er nicht so gut^^
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comicer
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kenn ich des sagt ein Freund von mir immer

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Risikoman
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ja herr leiß ist ein witz für sich :-D

so mal ein neuer:

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein
Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und
öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und
12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die
Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In
all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind
die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das
verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und
nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch
ertragen.

----------------------------------------------------------------------------------

Daraufhin antwortete ein Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe
zu
kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste
man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel.
Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett
bekommt, es
sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen
weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt
haben.
Dies
wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück
und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.
4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein
50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das
sind
zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken
aufgequollenen
Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit
dem
Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht
"Luft", die zwischen den einzelnen
Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine
"Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr
abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag.
Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die
Hälfte
zuhause
ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig.
Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke
ab,
die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man
hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt
6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6
Stunden.
Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder
3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu
vögeln.
Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind,
müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa
500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml)
145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier
:moron: :moron: :moron:
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Fabi
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Jetzt habe ich es endlich mal gelesen, weil es doch eine ganze Menge war, aber muss sagen, einfach genial, sehr empfehlenswert zu lesen :circle: :freu: :santa: :owned: :-D
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Risikoman
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ja ich wei0 alles aus einem fettem witze buch abgeschrieben. :-D


Zwei Physiker; sagt der eine zum anderen:
"Du hast echt gar nichts mehr drauf! dein Perpetuum Mobile wird immer schneller!"


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Zitat:
"Frau sucht gutaussehenden Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal."

^^
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Fabi
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Versteh ich nicht:
Risikoman hat folgendes geschrieben:
Zwei Physiker; sagt der eine zum anderen:
"Du hast echt gar nichts mehr drauf! dein Perpetuum Mobile wird immer schneller!"
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Risikoman
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wie??
nicht in physik aufgepasst!!! (wir brauchen einen :tststs: smiliey)

warte ich suchs raus:

Ein Perpetuum Mobile (lat.: das "ewig" oder "aus sich selbst" Bewegte) ist eine Konstruktion die, einmal in Gang gesetzt, ewig in Bewegung bleiben (und dabei unter Umständen noch Arbeit verrichten) soll. Auf Grund von fundamentalen Erkenntnissen aus der Physik weiß man seit langem, dass ein Perpetuum Mobile nicht real existieren kann; Theorien, welche die Existenz eines Perpetuum Mobile behaupten, gelten als pseudowissenschaftlich. Weil diese Tatsache auch vielen physikalischen Laien bekannt ist, benutzen die Vertreter solcher Theorien heutzutage häufig anderslautende Begriffe (z.B.: "Konverter für Freie Energie").

Ein Perpetuum Mobile (PM) bezieht sich auf ein geschlossenes System, in dem nach dem Energieerhaltungssatz keine Energie entstehen oder verschwinden kann. Dies bedeutet eine scheinbar von selbstlaufende Maschine (welche Energie produziert) wäre kein Perpetuum Mobile, weil es sich nicht um ein geschlossenes System handeln kann (aufgrund der Energieerhaltung).

Perpetua Mobilia werden nach dem thermodynamischen Hauptsatz bezeichnet, den sie verletzen (Ausnahme: PM 3. Art). Die Klassifikation gibt keinen Hinweis zum beabsichtigten Funktionsprinzip des PM.

Idee: Eine Maschine mit Wirkungsgrad von 100% (oder größer) würde die zu ihrem Betrieb notwendige Energie selber liefern (z.B. ein einmal in Drehung versetzter elektrischer Generator). Eine solche Maschine verletzt den ersten Hauptsatz der Thermodynamik, den Energieerhaltungssatz, weil
jede reale Maschine aufgrund von Reibungs- und Wärmeverlusten einen Wirkungsgrad < 100% besitzt.

Beispiele
Ein Wasserrad pumpt Wasser nach oben. Dieses fließt wieder nach unten und treibt das Wasserrad an.
Eine Akkumulator bringt eine Lampe zum Leuchten. Das Licht wird in einem Fotoelement aufgefangen und erzeugt elektrischen Strom, der den Akkumulator wieder auflädt.

Meist wird dabei auch noch Nutzenergie entnommen, aber bereits der "einfache" Kreislauf ist unmöglich, da es bei jeder Bewegung bzw. Umwandlung Verluste gibt. Alle Verluste führen letztendlich zu einer Temperaturerhöhung des Teils, an dem sie entstehen, auch fotophysikalische. Da die Umgebung immer kälter ist als das verlusterzeugende Teil, fließt die Energie der Maschine durch Wärmeleitung, Konvektion oder Strahlung an die Umgebung ab. Die Maschine muss über kurz oder lang stehenbleiben, weil eine Rückführung aufgrund der Temperaturdifferenz von selbst nicht stattfindet (Wärme fließt nur von warm nach kalt, nicht umgekehrt).
Perpetuum Mobile zweiter Art

Idee: Arbeit aus der Umgebungswärme gewinnen, also die mittels lokaler Abkühlung gewonnene Wärme vollständig in (mechanische) Arbeit zurück umsetzen. Eine solche Maschine verletzt den zweiten Hauptsatz der Thermodynamik, weil die Umwandlung von Arbeit in Wärme irreversibel ist, nicht aber den Energieerhaltungssatz.

Prinzipiell kann man ein Perpetuum Mobile der 2. Art daran erkennen, dass es versucht Wärme an einem Punkt aufzunehmen und in andere Energieformen umzuwandeln - das alleine muss nicht gegen die Energieerhaltung (1. Hauptsatz) verstoßen, es wären also Maschinen denkbar (aber nicht lauffähig), die unter Beachtung der Energieerhaltung Wärme in höherwertige Energieformen, z.B. Strom umwandeln.

Der 2. Hauptsatz verlangt allerdings, dass Maschinen, die Wärme und Wärmestrahlung (z.B. Solarzellen) in andere Energieformen umwandeln, vier Vorausssetzungen erfüllen müssen:
Es muss einen heißen und einen kalten Punkt geben
Eine Wärmekraftmaschine arbeitet zwischen dem heißen und dem kalten Punkt
Die Wärme fließt durch die Wärmekraftmaschine, die nun einen Teil der Wärme in höherwertige Energieformen umwandeln kann
Ein anderer Teil der Wärmeenergie wird von der Maschine an den kalten Punkt durchgeleitet

Wenn die Wärme über die Maschine nicht einen Teil an den kalten Punkt abfließen kann, dann bleibt die Maschine nach kurzer Zeit stehen. Ungünstigerweise beeinflusst die Temperaturdifferenz zwischen dem heißen und dem kalten Punkt das Verhältnis zwischen höherwertiger Energie und durchgeleiteter Wärme. Je kleiner die Temperaturdifferenz ist und je höher die Temperatur des kalten Punktes ist, um so geringer ist der Anteil der höherwertigen Energie, d.h. um so schlechter ist der Wirkungsgrad der Maschine. Der Carnotsche Wirkungsgrad liefert den theoretischen Grenzwert des Wirkungsgrades.

Beispiele
Ein Kochtopf wird erhitzt, indem ihm Wärme aus der Zimmerluft zugeführt wird, ohne dass Energie von außen aufgewendet wird.
Ein Rad dreht sich, indem ihm Antriebsenergie, gewonnen aus der Wärme des Zimmers, zugeführt wird.
Ein Kühlschrank wird betrieben, indem der Kompressor mit der Wärme aus den gekühlten Lebensmitteln angetrieben wird.

Ein Gedankenexperiment von Maxwell veranschaulicht das Perpetuum Mobile 2. Art, der Maxwellsche Dämon.


Perpetuum Mobile dritter Art

Ein Perpetuum Mobile der 3. Art schließlich leistet keinerlei Arbeit, sondern behält lediglich seine anfängliche Bewegung bzw. Energie bei, ohne sich mit der Zeit abzubremsen. Im mikroskopischen Bereich laufen solche Prozesse ständig ab, man denke z.B. an die Bewegung eines Elektrons um seinen Atomkern. In makroskopischen Dimensionen sind solche Maschinen in guter Näherung als Grenzfall ohne jegliche Reibung möglich. Beispiele für so ein "Beinahe-Perpetuum mobile" 3. Art sind etwa die Rotation von Planeten oder der Umlauf von Planeten um Sterne und reibungsminimierte Kreisel für die Navigation oder wissenschaftliche Zwecke. Auch auf Basis der Supraleitung und Suprafluidität lassen sich solche Maschinen vorstellen. Ein ideales Perpetuum mobile 3. Art ist allerdings in makroskopischen Systemen kaum möglich, da in solchen Systemen die Reibung nie völlig verschwindet.


Geschichte

Perpetuum Mobile des Villard de Honnecourt (um 1230)

Erste Berichte über mechanische Perpetuum Mobiles stammen aus dem Orient. Um ca. 1150 beschreibt der indische Mathematiker Bhaskara ein Perpetuum Mobile, das aus einem Rad besteht, das quecksilbergefüllte Speichen trägt. Um 1230 ersann der französische Baumeister Villard de Honnecourt ein PM, welches aus pendelnd an einem Rad aufgehängten Hämmern bestand. In der Renaissance entwarfen DeGeorgio, Leonardo da Vinci oder Vittorio Zonca PMs, jedoch ohne praktische Ausführung. Leonardo formulierte als Erster, dass ein mechanisches PM in den Bereich der Unmöglichkeit gehört.

In der Barockzeit war das Interesse an perpetuierlichen Maschinen voll erwacht. Neben den Universalgelehrten Athanasius Kircher und Caspar Schott befassten sich viele andere mit der Theorie und gelegentlich auch der Praxis des PM. Furore machte Johann Bessler um 1715, als er ein offenbar funktionierendes PM der Öffentlichkeit vorstellte. Es handelte sich um einen Betrug, doch bis heute sind noch nicht alle Fakten geklärt. 1775 erklärte die Französische Akademie der Wissenschaften, keine Arbeiten zum Thema PM mehr anzunehmen oder zu prüfen, da eine immerwährende Bewegung ein Ding der Unmöglichkeit sei. Mit der Formulierung des Energieerhaltungssatzes durch Mayer und Clausis wurde Mitte des 19. Jahrhunderts dem PM der theoretische Boden entzogen. Die Idee des PM ist dennoch nicht tot; immer noch versuchen Erfinder, eine ewig bewegliche Maschine zu erdenken.


Perpetuum Mobile - Beispiele

Gelegentlich findet man eine Idee, die nach einem Perpetuum Mobile aussieht oder man wird (vorwiegend von Kindern) gefragt, warum denn dieses Perpetuum Mobile niemand baut. Dazu kommen Berichte insbesondere in esoterischen Zeitschriften oder Diskussionsforen. Zumeist handelt es sich dabei um theoretische Konstruktionen, die auf den ersten Blick den Anschein eines "echten" Perpetuum mobile erwecken, weil die hineingesteckte Arbeit bzw. ihr Betrag zunächst nicht als solche offensichtlich ist, etwa bei einem Elektromotor, der einen Generator antreibt, der wiederum den Elektromotor mit Strom versorgt. Bis heute hat kein vermeintliches Perpetuum mobile einer wissenschaftlichen Prüfung standgehalten, vielmehr haben alle Experimente die Richtigkeit der Hauptsätze der Thermodynamik bestätigt. Gelegentlich ist es jedoch eine hübsche Denksportaufgabe, den physikalischen Fehler in einem Perpetuum Mobile zu entdecken und nachzuweisen.

Daher ein paar Beispiele zu solchen 'Maschinen':
Mexikanische Springbohnen: Wie von Geisterhand bewegen sich diese Bohnen. Könnte man nicht deren Bewegung zur Energieerzeugung nutzen?
Lösung: In der Bohne befindet sich ein Wurm. Wenn er sich bewegt, wackelt die Bohne.
Transformator: Mit einem Transformator kann man die Spannung hochsetzen und wie man vom einstellbaren Eisenbahntrafo 'weiß' läuft dann alles schneller. Könnte man nicht eine Maschine bauen, die die Spannung einer Batterie wechselrichtet -> auf eine höhere Spannung transformiert -> wieder gleichrichtet -> damit mehrere Batterien gleichzeitig lädt?
Lösung: Beim Transformieren bleibt Strom × Spannung = Leistung konstant. Wenn also die Spannung hochtransformiert wird, sinkt gleichzeitig der Strom, die Leistung zum Laden wird also nicht größer. Der Eisenbahntrafo hat noch einen zusätzlichen Vorteil: Unbemerkt vom Anwender kann er sich bei höherer Last auch mehr Leistung aus dem Stromnetz holen. Es sieht dann so aus, als ob alleine die höhere Spannung auch mehr Leistung bringt.
Lichtmühle: In einer Glaskugel hängt an einem Faden ein Stern mit mehreren Metallplättchen, die sich ständig drehen. Die eine Seite jeden Plättchens ist schwarz und die andere Seite weiß oder silberfarben. Kann man diesen Rotor nicht anzapfen?
Lösung: Hierbei handelt es sich um eine Lichtmühle, die durch Umgebungslicht angetrieben werden. Diese Lichtmühle ist sogar eine Wärmekraftmaschine, sie unterliegt also nicht nur den Beschränkungen des ersten, sondern in ihrem thermischen Wirkungsgrad auch der des zweiten Hauptsatzes, da die Bewegung durch Licht (=Wärmestrahlung) und Erwärmung der Plättchen verursacht wird.



so jetzt ist jeder informiert.
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Fabi
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Vity, ich weiß was ein Perpetuum Mobile ist!
Aber genau deswegen verstehe ich nicht, wo dabei der Witz sein soll.
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Todeskuh
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Was sagt ein Blinder wenn er am Fischladen vorbei geht?

Hallo Mädels :santa:
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Fabi
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Hm, ich habe keine Ahnung, aber das ist eine gute Idee, ich muss auch mal alle guten alten Scherzfragen irgendwo ausgraben (in meinem Gehirn^^), aber die kennt wahrscheinlich eh schon jeder!
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comicer
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Risikoman hat folgendes geschrieben:






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^^

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Risikoman
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ja ein perpetuum kann garnicht funktionieren geschweige ddenn noch schneller ablaufen als die eingegebene energie.
^^

mal ein chinesischer witz:
Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
Bush: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
Bush: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
Bush: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
Bush: The guy in China.
Condi: Hu.
Bush: The new leader of China.
Condi: Hu.
Bush: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
Bush: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
Bush: That's who's name?
Condi: Yes.
Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
Bush: Yassi? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
Bush: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
Bush: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
Bush: Then who is?
Condi: Yes, sir.
Bush: Yassir?
Condi: No, sir.
Bush: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
Bush: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
Bush: No.
Condi: You don't want Kofi.
Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
Bush: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
Bush: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
Bush: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here.
Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
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Fabi
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Genial, aber den kenne ich auch schon länger :-D :circle: :biggt:
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Risikoman
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kenn ich auch schon länfger so 3 jahre oder so.
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Risikoman
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Mami, Mami, warum läuft Papi denn im Zick-Zack über den Rasen ??
Halt gefälligst den Mund und lade nach !!

Mami, Mami, wann sind wir endlich in England??
Halt deinen Mund und schwimm weiter !!

Mami, Mami, ich hab Opa gefunden...
Aber Fritzchen, ich hab dir doch verboten im Garten zu buddeln !!!

Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen ???
Nein Fritzchen, heute bleibt der Sargdeckel zu !!

Mami, Mami, schau, mein Frosch kann meinen Namen sagen !!!
Jööööörrrrrggggg (macht er wenn man ihn würgt)

Mami, Mami, kann ich noch ein Lakritz-Bonbon haben ??
Aber Fritzchen, Oma hat doch nur zwei Augen...

Mami, Mami, hast du meinen Hamster gesehen ???
Moulinex !!! (oder auch "die schneidigen von Zwilling)

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der hängt im Klappstuhl !!!

Alle Kinder gehen über das Eis, nur nicht der Lehrer, der war schwerer.

Alle Kinder stehen vor dem Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter.

Alle Kinder gehen auf die Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder laufen weg, nur nicht Renate, die hält die Granate.

Allen Kindern geht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist nen Kopf kleiner.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.

Alle Kinder schauen nach dem Panzer, nur nicht Gunter, der liegt drunter.

Alle Kinder gehen über die Strasse, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.

:moron: :-D
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Todeskuh
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Frau kommt zum Doc:
Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!!
Doktor darauf: Wer macht denn sowas?

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Risikoman
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Geht ein Mann durch 'n Wald. Da kommt plötzlich der Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben."
Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld."
Da sagt der Räuber: "Denn gib mir Deine Armbanduhr."
und der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr."
Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt:
"Dann trägst mich halt 'n Stück".

Geht noch'n Mann durch 'n Wald. Da kommt der Räuber hinter einem Baum
hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben."
Der Mann hält ihm sein Geld hin.
Sagt der Räuber: "Mist! Muß ich halt selber laufen."

:moron:
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Fabi
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Super, ich habe leider keine mehr auf Lager. Den letzten fand ich aber nicht so gut :solarfreak:
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Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt,spricht er ein Stossgebet:
"Lieber Gott,mach diese Bestien zu frommen Christen."
Als der Gottesmann sein Bewusstsein wiedererlangt,haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:
"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
***
Kommt ein Amerikanischer Farmer in eine Ostfriesische Kneipe.
Fragt der einen ostfriesischen Bauern: "Bist du Farmer?"
Sagt der Bauer: "Jo bin ich!"
"Wie groß ist denn dein Farm?" fragt da der Ami.
"3 Hektar", antwortet der Bauer.
Fragt der Ami: "Willst du wissen,wie groß meine Farm ist?"
Der Bauer zuckt nur mit den Schultern.
Sagt der Ami: "Meine Farm ist so groß, da brauche ich, wenn ich mit meinem Auto rum fahre 3 Tage, dann bin ich wieder bei meinem Haus."
Sagt der Bauer: "So ein Auto hatte ich auch mal."
***
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
***
Ein Indianer trifft einen knurrigen, wortkargen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Indianer: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Cowboy: "Hund kann nicht reden."
Indianer: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Cowboy schaut ganz erstaunt.
Indianer: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Cowboy: "Pferd kann nicht reden."
Indianer: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Cowboy ist noch erstaunter.
Indianer: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Cowboy: --- "Schaf lügt"
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Risikoman
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der farmer witz ist top :-D

Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn. "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Nürnberg fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!" Die Mutter hat dies in der Küche gehört und spurtet in das Zimmer: "Was gebrauchst Du denn fur Ausdrücke? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde Spielverbot!" Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab. Dann spielt er in seinem Zimmer weiter. Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Nürnberg fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!" - "Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt". Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus Nürnberg: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!"
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Gast
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*gg*

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Du, ich glaube, meine Frau ist gestorben."
Der andere: "Wie kommst Du denn da drauf?"
"Naja, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus ..."
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Risikoman
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:-D

George Bush und Tony Blair geben eine Riesenfeier nachdem Sie Ihre Planungen für den 3. Weltkrieg abgeschlossen haben und alles langsam ins Rollen kommt.

Auf der Feier kommt ein Gast zu den beiden und fragt diese Was denn Ihre Strategie sei.

Bush antwortet:

"Wir töten 14 Millionen Araber und einen Zahnarzt"

Der Gast fragt sofort nach " Einen Zahnarzt ? Warum denn das?"

Daraufhin klopft Tony Blair George Bush zuversichtlich auf die Schulter und sagt:

"Siehste George, keiner fragt nach den Arabern."
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Risikoman
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Mann und Frau liegen auf der Couch, treiben es gerade wild miteinander. haucht die Frau dem Mann ins Ohr: "Schatz, sag mir was Schmutziges!" Daraufhin der Mann: "KÜCHE! "
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Todeskuh
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Herr Doktor ich glaube ich habe Durchfall
Gut wann haben sie es das erste mal bemerkt fragt der Doc.
Darauf der Patient: Naja eben als ich meine fahrradhalftern abgemacht habe

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 ji 
Willi93
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www.witze.de :santa:
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Grünschnabel
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hi, hab auch noch paar gute


was macht ein leprakranker in der disco? - er tanzt bis die fetzen fliegen

was macht ein leprakranker auf dem fußball feld? - er fault

was macht ein leprakranker wenn er eine schöne frau sieht? - er wirft ein auge auf sie


Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul??"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."


George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"


treffen sich zwei blondinen. sagt die eine: "ich war neulich beim schwangerschaftstest." darauf die andre: "und? warendie fragen schwer?"


das wars erstmal. schicke vllt. später nochmal welche!
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Riskmax
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Wohnort: Woher soll ich denn des wissen???!!!
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Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einerPlastiktüte?
Das eine ist aus Plastik, weiß und gefährlich für kleine Kinder.
Das andere ist eine Plastiktüte!

:moron: :moron:


JA MEIN 100. Beitrag :prost: :prost:
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 Re: ji 
Fabi
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Willi93 hat folgendes geschrieben:
www.witze.de :santa:

Sag mal, habt ihr denn alle so viel Geld?

Nach Zustimmung zur kostenpflichtigen Verbindung wird eine temporäre DFÜ-Verbindung ohne Hinterlegung einer Telefonnummer mit dem verwendeten DFÜ-Gerät erzeugt...
:verwirrt:
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Riskmax
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Wohnort: Woher soll ich denn des wissen???!!!
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Hier kommen mal 2 kurze:

Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus.

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"




:moron: :circle:
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Risikoman
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LOL. der zweite sit echt gut^^
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Riskmax
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Wohnort: Woher soll ich denn des wissen???!!!
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Hier noch 3:
Im Krankenhaus erwacht ein Mann aus der Narkose. Er läutet der Schwester. ,,Hören Sie mal", beschwert er sich, ,,der Mann neben mir liegt doch schon in der letzten Zügen. Muß ich denn mit dem zusammen liegen? Der gehört doch eigentlich ins Sterbezimmer!" Die Schwester lächelt sanft und sagt: ,,Das ist das Sterbezimmer!"

-------------------------------------------------------------------------

Ein Saloon im Wilden Westen. Kommt einer herein, voll behaengt mit Messer. Alle zucken zusammen. "Ich bin der Messer-Jack!" Kommt ein weiterer rein, voll behaengt mit Revolvern. Alle zucken zusammen... "Ich bin der Pistolen-Joe" Ploetzlich kommt einer mit vier Koepfen, sechs Beinen und drei Aermen herein. Alle zucken zusammen... "Ich bin der Tscherno-Bill!"

-------------------------------------------------------------------------

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet." Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."
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Riskmax
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Wohnort: Woher soll ich denn des wissen???!!!
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Dann mach ich halt weiter:

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer
denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch,
läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein
Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:
"Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer
Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das
kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie
anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der
Dusche,
fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
:moron:
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Fabi
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Der Letzte ist auch wieder genial

Riskmax hat folgendes geschrieben:
Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus.


Was haltet ihr von einem Topic mit Scherzfragen, wo man nicht gleich die Antwort schreibt?
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Risikoman
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frag nicht mach einfach wenn du es willst^^ du bist doch der admin :moron:

sry ein geschamcksloser, wer nicht lachen kann muss nicht.

Ein Palästinenser sitzt in einem Lokal in Jerusalem.
Fragt die Bedienung: "Kann ich Ihnen noch etwas bringen?"
Palästinenser: "Nein danke, mich zerreißts gleich."

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Riskmax
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:moron: :moron: :moron:
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Fabi
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Risikoman hat folgendes geschrieben:
frag nicht mach einfach wenn du es willst^^ du bist doch der admin

Jaja, aber ich mache die Seite trotzdem nach euren Wünschen :geil:
Naja, hätte ich aber schon gemacht, nur weiß ich keine Scherzfragen und einen Topic Scherzfragen zu starten, ohne eine Scherzfrage rein zu schreiben ist auch etwas dumm, oder nicht :bash: :away:
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Risikoman
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Demolition_FABI hat folgendes geschrieben:
Risikoman hat folgendes geschrieben:
frag nicht mach einfach wenn du es willst^^ du bist doch der admin

Jaja, aber ich mache die Seite trotzdem nach euren Wünschen :geil:
Naja, hätte ich aber schon gemacht, nur weiß ich keine Scherzfragen und einen Topic Scherzfragen zu starten, ohne eine Scherzfrage rein zu schreiben ist auch etwas dumm, oder nicht :bash: :away:


:moron: :moron: :moron:
du kannst machen was du willst^^

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Hab doch jetzt nen Thread mit Scherzfragen aufgemacht :moron:
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Risikoman
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sehr schön^^. :-D
und jetzt weiter mit witzen....

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