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der CDU, die können immer einen Bombenspezialisten gebrauchen. Also wanderte er zu...

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ZipJo
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dem parlamentsgebäude der cdu und demonstrierte seine fähigkeiten indem er selbiges in die luft sprengte. daraufhin hat ihn die spd eingestellt...

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"Wenn man diese CD rückwärts spielt, hört man satanische Verse,
schlimmer noch,wenn man sie vorwärts abspielt,
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..., was die grünen allerdings nicht mitmachen wollten, da er...

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...auch ein herrvoragender politiker war. also beschlossen die grünen...

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... ihm die Haustür mit Tesa zu verkleben, damit er nicht aus seinem Haus kam und...

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so machte der bombenspezialist seine tür auf und rannte volle kanne gegen das tesa, woraufhin...

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.. er voll auf die Fresse flog und blutete :moron: und deshalb musste er...

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sich ganz schnell ein pflaster aufkleben, welches

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... allerdings so gut verpackt war, dass er sein ganzes Wissen über...

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minibomben wieder hervorholen musste. als er sich die bombe gebastelt hatte, um das pflaster aufzumachen...

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..war sie schon voher in seiner Hand explodiert und er verlor beide... :fin:

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gehirnzellen, welche ihm einmal von einem regenwurm geschenkt wurden, weil...

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seinen schwanz aus dem maul einer Amsel gezogen hatte. Die Amsel...

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Neun von zehn Stimmen in meinen Kopf sagen ich bin nicht verrückt. Die andere summt die Melodie von Tetris...
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schiß dem bombenspezialisten aus "dankbarkeit" auf den kopf, woraufhin...

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er seine Bazooka mit Wärmesuchraketen zückte und Postal 2 mit der Amsel spielte. Doch dann...

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bemerkte er, dass die amsel ein totaler hackerprofi ist und dadurch...

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...seine Waffen...

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sich nicht mehr auf die amsel richteten, sonder nur noch auf seinen....

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Schw... äh, Schwimmflügel. Als er das bemerkte...

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wusste er, dass die amsel gleich sterben würde, da seine schwimmflügel...

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zerplatzten und die druckwelle die amsel auf eine riesige dornenwand zuschleuderte...
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wo sie dann mit einem lauten "FLATSCH" zerplatzte. Die Einzelteile der Amsel...

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wurden vom fbi zum tod des schwimmflügels befragt, aber
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die FBI-Typen waren zu dumm zum fragen und deshalb entwich ein lauter, däftiger...

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Rülps, der die halbtote amsel noch weiter quälte und daher

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wurde die gesamte amselbevölkerung zu zombieamseln, nachdem...

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die CDU und das FBI die gesamte Weltamselbevölkerung mit Rülpsen vergiftet wurde und deshalb sind Schwimmflügel jetzt

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nur noch für Amseln erlaubt sind,die zum fbi oder der cDU angehören und daher kommt

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die cdu an die macht, wodurch aber
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die SPD einene erschütternde Niederlage einheimsen musste, die FDP gleichgültig blieb und die CSU sich riesig freute, während die Linken wütend wurden. Die NPD freute sich jedoch und dadurch...

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diskriminierte sie alle amseln, flugzeuge und schwimmflügel der welt,und genau deshalb...

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können tote Amseln nicht mehr in Flugzeugen mit Schwimmflügeln fliegen was bewirkt, dass...

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die welt in ein paradoxon des raumes und der zeit fällt, wodurch eine kugel in r³ umfallen könnte, was bewirkt, dass unsere gesamte realität...
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zu einer einzigen riesenorganisation werden würde, namens...

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erde, die
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den anderen Planeten weitaus überregend erscheint, jedoch zu den kleineren gehört, was für die Astronome bedeutete, dass...

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sie ihr system grundlegend ändern mussten, denn
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einige Planeten stinken nach Methan und Ammoniak, aber wer's zuerst hat gerochen, dem ist's auc dem Arsch gekrochen...

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die gesamte menschheit, die
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tot waren, aber
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glas wasser fallen, da
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doch der furzgestank machte es ihm das unmöglich

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aber
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sprichwörter wurden zu ernst genommen und

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somit kam der satz: Da wird doch der hund in der pfanne verrückt! beim chinesen direkt als werbeslogan zum einsatz.

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gab es ein rattenproblem wodurch
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alles leben ausgelöscht wurde, doch

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Life is too short
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bei den ratten heißt es: wer nicht furzt, der hat schon
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guckte Happy Tree Friends dann...
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